空城

每天早上半梦半醒的时候，我都恍恍惚惚地想，自己睁开眼睛会看到什么。

有时以为自己还在家里，郑州的家或者更早时候的家；有时以为是在学校宿舍，澳门的又或者郑州的。

最后终于完全清醒了，认清了是在现在这张床上。不禁感到刹那的失落。

并非不喜欢现在的处境，只是永远回不去了，或者很少能回去过去的地方。

除非，除非是在梦里。这里的床和那里一样柔软，让我相信再度回到了那里。

有一天我梦见自己赶到到某地，参加一场朋友们的聚会。

他们问我：“你不是在澳门吗，怎么来了？”

我说：“我的身体是在澳门，但此刻灵魂是在你们这里。”

那一刻我笃信自己真的灵魂出窍了。醒来后再想想，只能无奈地回归现实。

第一次深切地体会到，“魂牵梦萦”这四个字的组成是如此完美准确。

无数次梦见在初中的校舍中迷路。在楼梯间上上下下找不到出口。

那栋无比熟悉的、结构并不复杂的红色建筑。初中时应该不至于认不得路的。

可是由于梦见过太多次，感觉太过于强烈和真实，反而不确信到底有没有过迷路的经历。

然后在大三的某一天，我在上过三年课的教室门口，突然觉得周围看起来好陌生。

我迷路了。不晓得下一步应该朝什么方向迈。只得呆立不动。

幸好后来被同学搭救，脱离了这让人不知所措的窘境。

反反复复地梦着那些放不下的人。在梦里我们相处融洽尽其前嫌。

或者根本没有什么前嫌，只是我心里埋下了解不开的结，无法坦率地面对他们。

有一个人我梦了十几年。最后一次是在摩天轮上，她说她过得很好，一切都好。

直到她出国前夕，我去见她。那些不好的时候已然过去。现在她一切都好。那就好。

从此我，再也没有梦见过她。许多死结中的一个解开了。

不过，即使是在梦中，能再见一次你也好。

1999年我还小，却有认真地思考和研究过诺查丹玛斯的预言。

11岁的我不会想到，两年之后，《关于莉莉周的一切》里莲见雄一说了一句话。

“如果世界在1999年毁灭，对我来说也许还比较好。”

如果可以选择，你希望是在1999年拯救世界还是毁灭世界？

我从来不会，从不希望，也绝不可能做出毁灭世界的事情。

但是，1999年以后的世界有没有变糟，1999年以后的我是不是很糟。

我不知道答案。我必须求解。我想得到反证。

关于10年前国庆50周年那场阅兵，我的记忆非常模糊。

大约是和爸爸妈妈在家里，他们在看，我旁边在玩。

作为极端的和平主义者，对军事啊军备啊什么的我一点都不敢兴趣。

可我记不清当时在是哪个家里。这是一个严重的问题。

1999年9月前后搬过一次家。按时间推算，国庆应该是在新家的。

但我总以为是在旧家。就像在梦境里，我始终生活在1999年以前的家。

有种感觉，我把所有的快乐都遗落在1999以前的家里，没有搬走。

然而这次，居然坐在电视机前的沙发上，老老实实地看完了阅兵和晚会。

至今仍对阅兵不感兴趣，只想拥有一段和你们一起看阅兵和晚会的记忆。

电视机里的人们载歌载舞地唱着：“再过20年，我们来相会”。

再过20年，我们会在哪里。再过20年，等到国庆100周年，我们又会在哪里。

我想不到那么遥远的未来。但那时我无疑会清楚地想起，20年前的今天是和你们在一起。

人生最美好的时光是和你们在一起。

简直太美好了。

老板，再过20年，请再来一碗内牛满面。

当我提着电脑走入中关村的高级写字楼，当我在高级合伙人宽敞明亮的办公室里工作，当我坐在庄严肃穆的中级法院中听审，当我和年轻上班族们一起在美食广场吃饭聊天，常常一晃神人在此地，思绪却游离出去寻找若干年后的自己。若干年后我的位置会是在哪里，脚下的路会将我引向何方。这些对同事们来说稀松平常的工作情景，没有一个让我觉得可以长久代入自己的影像。因为看不见未来的路在何方，现在正好好走着的路也成了绝路，这使我突然感到无法抑制的悲观和惶恐，好想学鸵鸟把头埋进沙子里，假装安全暂时躲避危机。

岛田庄司的《异位》里提到贵族伊丽莎白害怕变老，每天用少女之血涂抹全身以使青春永驻的传说。其实我非常可以理解伊丽莎白不惜一切为葆青春的执念。然而，我害怕的不是肉体的衰老，而是当我老去时，我的眼睛将不再闪光，我的心中将没有梦想，那还不如干脆让我去拥抱死亡。即使年老，即使孤独，也要像《MISS AUSTEN REGRETS》里那个内心丰富高贵、笑得一脸淡然的JANE，那样美丽、知性和理想主义。经历的韶华抚平年少的不安和躁动，岁月的纹路写满渐长的理智与成熟。

临去北京前见了童年时的好友，从小学毕业以后几乎没有见过的。比起小时候她变得更加活泼开朗，而我则是更加沉默寡言，如果是现在才认识的，也许我们根本不会成为好友。双子座的她和摩羯座的我，出现像今天这样的结果是很正常的。但是当她谈起放弃国内读了几年的学校，去美国重新读大学的事情，我发现我们在本质上依然没有任何差别。如今的她马上要带着全额奖学金和男友赴德州，不管别人怎么看待，对我来说非常耀眼。如果我也有一样的勇气和决心，大概自我认可和幸福感知不会如此低微。

我习惯迁就他人的意愿，我擅长满足别人的期待，而总是轻易放弃自己想要的。我不是没有清晰成型的梦想，但未必会为之全力以赴，因为我早就对梦想与现实的脱节习以为常。但是现在情况不同了，我看得见自己被安置在错误的地方，做着单调无趣的工作庸庸碌碌地活着，每天在痛苦的边缘垂死挣扎，正如三年前、再三年前曾有过的那样。我不能承受在痊愈的疤痕上添一个新伤，与其一年以后流血，不如现在开始流汗。赌上大学时代仅剩的一年，其实也只余几个月可以准备，至少让我的LONDON DREAM再多持续几年，不要总在梦醒时独自对着墙壁想哭却哭不出声音。

其实世界上本没有路，只是有了想走路的人，从此也便有了路。

此人无事，不用烧纸。

国际公法小组讨论案例的时候，有一位女生迟到了点。因为讨论地点信号不错，我又只知道她的内地手机号，便拨通了那个号码。

对方：喂？
那是一个男人的声音，好像是我没听过的，所以应该是打错了。
我：是XXX吗？
对方：XXX？
我：对不起，我打错了。
对方：不，不，你没打错，我知道你，我知道你……
我：我打错了。（挂电话）

可是我明明记得上学期我跟XXX的这个号码发过短信啊。难道是她把号码给了别人？

然后对方马上又打过来，想了一下还是接了。

我：你是XXX吗？
对方：对，我是。
可XXX是个女生啊！
我：你是XXX？
对方：我是。
我：对不起，我刚才打错了。
对方：不，我认识你，我认识你……

这时另一个同学拨通了XXX的澳门号，她正在宿舍里。所以刚才无疑是打错了。
然后讨论的时候感觉手机还在震，没理。后来也就没在意。

因为我的内地号码在澳门信号通常不怎么好，所以也不常看那个手机。晚上熬夜看漫画至凌晨几点，正准备睡觉时，无意中看了一眼。收到1条短信。

“我知道你可你又何不理我？”又是那个“XXX”！大半夜的吓死人啊……
我的神啊，离愚人节还有几天，您就别玩我了成吗！

后来问了XXX，她说她一般都用澳门号，内地号码上学期就没用过，而且她的内地号码也不是那个。那我上学期是跟谁发的短信呢？我记得绝对是个内地号码没错。也许是我存错了，但既然存了应该是我认识的人吧。为什么他不说他是谁，偏要说他是“XXX”，还一直重复“我知道你，我知道你……”

而且那个声音我真的没印象。

所以就去查了一下，是南京的号码。南京我好像不认识什么人，应该的确是打错了。顺便又随机查了一下电话簿里存的几个号码，发现其中真的还有存错的号码，原来还不只一个。

我的神啊，这些号码我究竟是怎么存的啊。

校内网。我应该好好拜一下这三个字。多亏了它，找到了很多以前的同学。包括某些我以为再也找不到的，消失在人海中的，很重要的人。

其实想想，要找我一点也不困难。叫这名字的人在校内绝对搜不到第二个。但反过来就不一样了。记得我刚注册的时候，就搜索过她的名字，然而没有记录。而现在大概是她注册了，搜索到了我。谢谢你还记得我。谢谢你找到了我。谢谢你还把我当做重要的朋友。

于是乎，我开始有点相信这个世界上存在着神了。KAMI SAMA一定是听到了我内心的声音，来给我ONE MORE TIME，ONE MORE CHANCE的吧。7年里发生了许多事，只怕不能用四字成语来描绘。但我已经不愿纠结于那7年。重要的是现在和未来更漫长的人生。

人生若只如初见。假装我们都还是当初的孩子。这7年都是浮云，我们只需要记住过去那一段灿烂美好的时光。不必考虑迫于生计的问题，只要幸福快乐的生活着。回复到人与人之间最纯粹的交往。哪怕这只是一瞬，在分别之后，我们又会各自恢复原状。

想象一下，假如真有真霄的勾玉对着我，一定会照见许多“精神枷锁”吧。虽然这些枷锁，只是我长久以来庸人自扰，徒增烦恼。但如今显然很难解开了。只要它们还存在，我就永远不可能再有亲密无间的好朋友。而现在，好像忽然看到了一点希望。即使希望还是如此渺茫。

列车驶过。远野贵树终于回头。即使看不到筱原明里，他也可以释然了。